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Designermushi
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Die BeoRemote One steuert Mimis skandinavisches Understatement. Tinka blitzdingst mit dem Eliminator die langweiligen Dänen Peter B. und Svend O. Dafür kickt Rammstein am All You Can Eat-Grünkohlbuffet in Giselas geriatrischem Swingerparadies. Worin sich gute Pärchenclubs und Swingerclubs unterscheiden. Was Tinka so an niveauvollen erotischen Events mag. Warum Mimi eine gelangweilt auf unserem Tisch vögelnde Frau mit dem Stöckchen anpieksen wollte. Welche heilige Übermutter man auf einer HÜ-party antrifft. An welchem Reiseziel ihr in den Genuß einer nackten Polonäse durch den Speisesaal kommt. Und wo Daniel Gleichgesinnte für seine GangBang-Fantasien findet. Das alles klären wir zum Staffelfinale in unserer Folge über erotisches Ausgehen. Hört rein, erfahrt alles über Swingerclubs, Pärchenclubs und Mottoparties und denkt dran: If you see us in the Club we´ll be acting real nice. Hier der versprochene Link zur Episode „Es rappelt im Vuitton“ Und zur Folge Rollenbilder bei Tiffany - Von Prinzessin Lillifuck bis Petplay gehts hier lang.
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Wäre Al Bundy damals im Studio 54 Paloma Picasso begegnet, hätte Carrie Bradshaw in Gottes Schuhen Dirk Diggler geheiratet. Dafür lässt Mimi sich nur von Erdal auf ihre heiligen Manolos wichsen. Arschficken ist Liebe. Was bei Tinka eine Ganzkörpergänsehaut auslöst. Wie sich der einfühlsame Liebhaber vom Schinkenspicker unterscheidet. Wo Mimi die Prostata findet. Weshalb ein Po verführt und verwöhnt werden will. Welche Regeln es für den gelungenen Anilingus gibt, und wie die wichtigste lautet. Das alles verraten wir euch in dieser Episode. Wir überraschen euch von hinten mit einem zärtlichen Manifest für den Analsex. Und wer das nicht will, der kann uns mal am Arsch lecken. Und hier lang geht es zur Sextoy-Episode „Es rappelt im Vuitton“
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Bei einem guten One Night Stand solltest du unbedingt auch das Frühstück bei Tiffany mitnehmen. Wenn Jay-Z dann wegen seinem Riesenei vornüber kippt, muss Mimi Golightly sich mit ihrem „Return to Tiffany“-Herz auf ein Handtuch setzen. Welche Rollenklischees muss Mimi als Hundetaxifahrerin, prügelndes Dienstmädchen und Meerjungfrau erfüllen? Wie schafft Tinka den Spagat zwischen Prinzessin Lillifuck, Sextherapeutin und Singlefrau? Was hat es mit Nadia, dem russischen Escort auf sich, das Tinka so verblüffend ähnlich sieht? Muss man beim Petplay eigentlich Hundesteuer zahlen? Bestellt John Wayne die spröde Sekretärin wirklich im Blaumann zum Dicktat? Und warum liegt da Stroh? Langeweile ist der Tod der Erotik. Darum nehmen wir euch mit in die Welt der erotischen Rollenspiele. Also: Hört schnell rein, bevor wir aus dem Kostümfundus zurück sind! Klickt hier für „Netzhautpeitschen - Was ungefragt verschickte Dickpics und Ed Hardy gemeinsam haben“
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Wegen Brautmodendesignerin Vera Wang lassen sich ganz viele Paare in Hollywood scheiden. A Propos Scheiden: dieses Wunderwerk der Weiblichkeit sollte man regelmäßig pflegen und verwöhnen. Lachen sich Männer eigentlich in die Faust, während Frauen sich die Schnecke schubsen? Warum hat Tinkas Hand ein Eigenleben und wie alt war sie, als sie ihren Atombombenzünder entdeckte? Räumt Mimi sich eigentlich im Vorgarten die Handtasche aus? In welchem Blockbuster rubbelt Ben Stiller die pinke Bohne? Weshalb liegen Solosex und befriedigender Partnersex so nah beisammen? Was hat es mit Liebesbonern, Einschlafhilfen und dem Dildo aus Pretty Woman auf sich? Und wieso wird es endlich Zeit, den Aufklärungsunterricht zu revolutionieren? Wir kreieren keine Brautmode, aber dafür das ultimative Manifest für die weibliche Masturbation. Also: Landet den Hubschrauber, fuck yourself und hört rein! Auf Instagram, Twitter und Facebook findet ihr uns unter Designermushi (mit sh) und im Netz auf www.designermushi.de Hier der versprochene Link zur Episode „Ficktoria Queen Zero - Bodyshaming versus Bodypositivity“: Klickt hier für „Cock O´Chanel - Schwänze sind wie Handtaschen: Die Folge „Der Teufel guckt Pornhub gibt es hier Und hier lang geht es zur Sextoy-Episode „Es rappelt im Vuitton“
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Hinter Tor 3 wartet bei Tinder oft nicht Tom Hardy, sondern der Zonk. John Galliano kann sich als extravaganter Poser für 18 Millionen Euro ganz schön viele Gummibärchen von Dior kaufen. Wer sind die Goldstandard-Idioten auf Tinder? Warum kann Mimi die nassen Höschen von Mr. Grey´s Profilbesucherinnen schon riechen? Was hält Tinka davon ab, ein Nilpferd zu adoptieren? Und wieso erhält sie als Karl-Heinz aus Oer Erkenschwick Nachricht von Sam? Weshalb in Gottes Namen postet Egon Kowalski Facebook-Memes auf seinem Onlinedating-Profil? Wenn ihr nicht ausseht wie auf euren Profilbildern, hört ihr so lange betrunken unseren Podcast, bis ihr es tut! Und brecht uns nicht das Herz indem ihr uns ghostet! Auf Instagram, Twitter und Facebook findet ihr uns unter Designermushi (mit sh) und im Netz auf www.designermushi.de
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Mimis Lieblings-Spice Girl Victoria Beckham ist für den weltweiten SUV-Hype unter Vorstadt-Muttis verantwortlich. Dafür war Gott am Tag von Tinkas Schöpfung zum Golfen verabredet. Wir sprechen über häufig völlig unrealistische Schönheitsideale, die eigene Körperwahrnehmung, Bodyshaming und Selbstakzeptanz. Warum wollen wir äußerlich perfekt sein, obwohl das eh niemand schafft? Welche Rolle tragen Mode- und Pornoindustrie dazu bei? Und welchen Einfluss hat das auf unser Sexleben? Sei unperfekt großartig! Steh zu dir, dann steht er ihm (und noch viel wichtiger: du kannst dich besser fallen lassen und genießen)! Auf Instagram, Twitter und Facebook findet ihr uns unter Designermushi (mit sh) und im Netz auf www.designermushi.de
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4.16:59Ed Hardy würde sich bestimmt keinen tätowierten Penis auf sein T-Shirt drucken lassen. Dabei ist so ein steinharter Schwanz ja schon echt was richtig Schönes. Im Gegensatz dazu, ungewollt ein Foto davon zugeschickt zu bekommen. Glauben Dickpic-Attentäter ernsthaft, dass eine fremde Frau ihren angewichsten Fickriemen im Posteingang zum Anlass nimmt, sie sofort besteigen zu wollen? (Spoiler: ja!) Ist denen klar, dass das nicht nur scheiße belästigend, sondern auch strafbar ist? Brauchte Tinka eine Delfintherapie nachdem der berüchtigte Büropapierkorbwichser ihr seine Videoaufwartung machte? Und können wir Frauen das mit dem Dickshaming bitte trotzdem endlich mal sein lassen? Wir liefern euch in dieser Folge die überzeugende Grundlage für ein fotofreies Cumtribute. Also: Handicam aus und Volume on! Auf Instagram, Twitter und Facebook findet ihr uns unter Designermushi (mit sh) und im Netz auf www.designermushi.de
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So mancher Sexstreifen ist ja ähnlich ansehnlich wie die Ugly Collection von Prada. Aber es gibt eben auch unglaublich viele gute Pornos. Was passiert wenn man 169 Jahre durchgehend Fickfilmchen konsumiert? Wie bringen dickärschige deutsche MILFs das Universum mit Analsex zum implodieren? Wollen wir wirklich sehen wie Schneemann Olaf es Ana und Elsa mit seiner Möhre besorgt, oder soll den Job doch lieber Manuel Ferrara übernehmen? Warum will Mimi mehr gefaltete Bügelwäsche am Drehort und wieso stößt sich Tinka lieber den kleinen Zeh am Türrahmen als bei Hamsterorgasmus-Fakes zuzusehen? Gebt euch unseren authentisch gestöhnten Premiumcontent. Wir ziehen auch nicht im letzten Moment das Gesicht weg, versprochen! Auf Instagram, Twitter und Facebook findet ihr uns unter Designermushi (mit sh) und im Netz auf www.designermushi.de
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TongTongTong ... Tinka liebt ihre Spielzeugsammlung. Diese passt allerdings nicht in den Handtaschen-Klassiker „Neverfull“, der natürlich bei Mimi im Schrank hängt. Warum sollten wir dem Herrn auf Knien dafür danken dass Louis Vuitton beim Kacken nicht auf den Boden geschaut hat? Wie reagiert wohl der Gynäkologe auf eine königliche Muschi voller Saphire und Diamanten? Wo liegen die Unterschiede bei den verschiedenen Spielzeugarten? Und was haben Harald Schmidt und ein fickender Delfin gemeinsam? Wir klären das dann mal für euch. Auf Instagram, Twitter und Facebook findet ihr uns unter Designermushi (mit sh) und im Netz auf www.designermushi.de Links: www.lelo.com/de www.funfactory.com
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Cock O´Chanel - Schwänze sind wie Handtaschen Was haben Hugh Heffner und der Papst mit Udo Jürgens am Hut? Warum kann Coco Chanel sich glücklich schätzen, nicht auf Sankt Pauli gelebt zu haben? Und was hat es nur mit Mimis Obsession für Handtaschen auf sich? Das juckt Tinka alles nicht. Sie bricht ein Lanze für das beste Stück des Mannes (nein, Mimi, es heisst NICHT Glied!) und wird ihrem Ruf als Penisflüsterin mehr als gerecht. Am Ende weiß der kleine Bruder von James Franco: Sex ist mehr als nur Pimmel reinstecken. Auf Instagram, Twitter und Facebook findet ihr uns unter Designermushi (mit sh) und im Netz auf www.designermushi.de
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14-tägig
Prada oder Porno?
Chanel oder Schwänze?
Vuitton oder Vibratoren?
GangBang oder Olufsen?
Wieso „oder“…?
Zwei Freundinnen - nicht nur optisch wie Salz und Pfeffer - liefern sich zwischen High Heels und Hormonen einen unterhaltsamen Schlagabtausch über Mode, Dating und Sex.
Jeden zweiten Freitag reden wir bei DESIGNERMUSHI Klartext über Masturbation, Dickpics und die neuesten Trends von Cock O´Chanel bis Muschi Prada.
Instagram: @designermushi
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