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FREUNDLICH UND FERSOFFEN
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Taktil, trugschlüssig und transzendental turteln unsere beiden Trantüten durch diese tiefsinnige Folge. Ob theatralischer Telefon-Terror tendenziell mit technischen Tücken behoben werden kann, wann tragische Tattoos turnusmäßig totalitäre Tobsuchtsanfälle triggert und warum die teamunfähige Cate sich über tollpatschige Tennisspieler beklagt wird triftig aufgetüddelt. Traditionell tonieren unsere Top-Entertainer einen traumhaft-terzreichen Track aus dem Film 'Trolls'.
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In dieser zweiwöchentlich erscheinenden Minifolge 'Frei von der Fettleber' improvisieren Cate & Steff unvorbereitet zum meist gegoogelten Begriff des Tages. Was haben die Menschen in Afrika bislang gegessen? Verhalten sich Bahlsen- und Leibnitz-Kekse optisch gleich? Was ist die Batzen?
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Faltenfrei, federführend und feingeistig flatulenzieren sich unsere volksnahen Fachidioten durch diese föderale Folge. Finden folternde Faszienrollen vorwiegend bei fettleibigen Freigeistern filigrane Verwendung? Sollte die zur feierlichen Firmung erstandende Festkleidung von formlosen Fachforen verunglimpft werden? Sind folgenschwere Verhaspler für die Verzweiflung Verheirateter verantwortlich. Folgend findet ihr es flott heraus. Final flöten unsere Fistelstimmchen ein famos-falsettreiches Feierabendständchen.
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Was ist der Unterschied zwischen FIFA und UEFA? Warum macht Robert Lewandowski nicht für den Womanizer Werbung? Hat unser Florakel Parmesan Petra den künftigen EM-Sieger schon vorhergesehen?
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Quadratisch, quirlig und quoten-orientiert quasseln sich unsere quacksalbernden Querschläger durch diese Folge. Wann Q-Tips für Quasimodo womöglich zur Qual der Wahl werden, was qualifizierte Quantenphysiker mit quengeligen Quarantänlern gemeinsam haben und warum Harald Glööckler und Katja Burckhard quasi quid pro quo sind wird qualitativ aufgearbeitet. Ein quasianaloger Quetschkommoden-Gassenhauer darf zum quittierten Abschluss selbsredent nicht fehlen.
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Durchgegrünt, darmsaniert und dadaistisch daddeln sich unsere doppelmoralischen Dichter und Denker durch diese differenzierte Folge. Warum sich drahtige Dominas durchs devote Dickicht deplazierter Dauerwerbesendungen drücken, wie Detlef D! Soost sich gegen degenerierte Dehnungsstreifen durchsetzt und ob Dagmar Wöhrl dazumal als Drückerkolonnistin durchstartete darf hier distinguiert durchgearbeitet werden. Darüberhinaus dient die dramatisch-deutschprachige Duett-Darbietung durchaus dem dynamisch-dankbaren Denkanstoss.
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Weltgewand, wieselflink und wohlgenährt wursten sich unsere wollüstigen Wackelkandidaten durch diese wirtschaftspolitische Wartungsfolge. Was widerspenstige Würmer mit einem Wördemann'schen Wutanfall zu tun haben, womit Steff sich wahnhaft im World Wide Web konfrontiert sieht und worauf wissbegierige Weltbürger wie wir wehmütig warten werkeln wir weitestgehend würdevoll ab. Ein wohlklingend walzeresques Wunschkonzert lässt unsere wertgeschätzten Höräää wunschlos wonnig und warmherzig zurück.
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Habgierig, hormongesteuert und handzahm holpern unsere zwei hektischen Hungerhaken durch die heutige Folge.Ab wann sich Cate hysterisch an den Hupen hangelt, ob die hungerleidenden Höllennachbarn, Horst und Herta, je einem humanitären Hate-Crime zum Opfer fallen werden und was haarsträubend herablassende Hotelgäste in ihre Hausaufgabenhefte notieren, hoffen wir folgend aufzuarbeiten. Hochtrabend-heuchlerisch hecheln sich unsere Hackepeter-Harmonisten abschließend durch eine nicht von Hexl Rose hervorkomponierte Hallo-Hymne.
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Erquicklich, endoplasmatisch und erfolgsorientiert elaborieren sich eure emsigen Entertainer durch die erste Episode der dritten Staffel. Warum es in England nicht nur für Elisabeth erforderlich ist, sich emotionslos mit Erdöl einzubalsamieren, wie es sich mit einem ewiggestrigen EHEC-positivem Ei in der Einbauküche exzessiv engtanzen lässt und ob Steff je wieder ergebnisoffen essen kann erfahrt ihr folgend. Energisch und ekstatisch wird gen Ende erwartungsgemäß ein epochal-erbauliches Evergreen-Medley einstudiert.
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Yottfidel und yogitee-gestärkt yammern sich unsere beiden Yacuzzi-Fans durch diese yugend-unfreie Folge. Ab wann eine yoviale Y-Naht sinnvoll ist, ob die YouTube-Youngsters ‚Yak&Yeti’ wirklich im Yosemite Nationalpark leben und warum Yvonne ihre Yoni niemals nach einer Yahtzee-Vokabel benennen sollte wird folgend aufgearbeitet. Yubiläumskonform yodeln Steff & Cate abschließend noch eine yuppie-eske Yankee-Hymne.
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