Selina wurde von der Männergrippe niedergerungen. Jetzt ist aber wieder alles gut & es kann endlich wieder kontrovers werden! Selbst der Aufnahmeort wird dem Podcasttitel dieses Mal gerecht: Die Zwei sitzen in einem ehemaligen Bordell. Und da passen Themen wie Pornokompetenz & Fremdgehen doch super hinein. Politisch wird es aber auch - Florian "Flori" Silbereisen wird angeklagt. Warum und wie Aynäs und Tzähleina zu Karneval stehen, das hörst du in dieser Episode!

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Wegen Brautmodendesignerin Vera Wang lassen sich ganz viele Paare in Hollywood scheiden. A Propos Scheiden: dieses Wunderwerk der Weiblichkeit sollte man regelmäßig pflegen und verwöhnen. Lachen sich Männer eigentlich in die Faust, während Frauen sich die Schnecke schubsen? Warum hat Tinkas Hand ein Eigenleben und wie alt war sie, als sie ihren Atombombenzünder entdeckte? Räumt Mimi sich eigentlich im Vorgarten die Handtasche aus? In welchem Blockbuster rubbelt Ben Stiller die pinke Bohne? Weshalb liegen Solosex und befriedigender Partnersex so nah beisammen? Was hat es mit Liebesbonern, Einschlafhilfen und dem Dildo aus Pretty Woman auf sich? Und wieso wird es endlich Zeit, den Aufklärungsunterricht zu revolutionieren? Wir kreieren keine Brautmode, aber dafür das ultimative Manifest für die weibliche Masturbation. Also: Landet den Hubschrauber, fuck yourself und hört rein! Auf Instagram, Twitter und Facebook findet ihr uns unter Designermushi (mit sh) und im Netz auf www.designermushi.de Hier der versprochene Link zur Episode „Ficktoria Queen Zero - Bodyshaming versus Bodypositivity“: Klickt hier für „Cock O´Chanel - Schwänze sind wie Handtaschen: Die Folge „Der Teufel guckt Pornhub gibt es hier Und hier lang geht es zur Sextoy-Episode „Es rappelt im Vuitton“

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Hinter Tor 3 wartet bei Tinder oft nicht Tom Hardy, sondern der Zonk. John Galliano kann sich als extravaganter Poser für 18 Millionen Euro ganz schön viele Gummibärchen von Dior kaufen.

Wer sind die Goldstandard-Idioten auf Tinder? Warum kann Mimi die nassen Höschen von Mr. Grey´s Profilbesucherinnen schon riechen? Was hält Tinka davon ab, ein Nilpferd zu adoptieren? Und wieso erhält sie als Karl-Heinz aus Oer Erkenschwick Nachricht von Sam? Weshalb in Gottes Namen postet Egon Kowalski Facebook-Memes auf seinem Onlinedating-Profil? Wenn ihr nicht ausseht wie auf euren Profilbildern, hört ihr so lange betrunken unseren Podcast, bis ihr es tut! Und brecht uns nicht das Herz indem ihr uns ghostet! Auf Instagram, Twitter und Facebook findet ihr uns unter Designermushi (mit sh) und im Netz auf www.designermushi.de

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Mimis Lieblings-Spice Girl Victoria Beckham ist für den weltweiten SUV-Hype unter Vorstadt-Muttis verantwortlich. Dafür war Gott am Tag von Tinkas Schöpfung zum Golfen verabredet. Wir sprechen über häufig völlig unrealistische Schönheitsideale, die eigene Körperwahrnehmung, Bodyshaming und Selbstakzeptanz. Warum wollen wir äußerlich perfekt sein, obwohl das eh niemand schafft? Welche Rolle tragen Mode- und Pornoindustrie dazu bei? Und welchen Einfluss hat das auf unser Sexleben? Sei unperfekt großartig! Steh zu dir, dann steht er ihm (und noch viel wichtiger: du kannst dich besser fallen lassen und genießen)! Auf Instagram, Twitter und Facebook findet ihr uns unter Designermushi (mit sh) und im Netz auf www.designermushi.de

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So mancher Sexstreifen ist ja ähnlich ansehnlich wie die Ugly Collection von Prada. Aber es gibt eben auch unglaublich viele gute Pornos. Was passiert wenn man 169 Jahre durchgehend Fickfilmchen konsumiert? Wie bringen dickärschige deutsche MILFs das Universum mit Analsex zum implodieren? Wollen wir wirklich sehen wie Schneemann Olaf es Ana und Elsa mit seiner Möhre besorgt, oder soll den Job doch lieber Manuel Ferrara übernehmen? Warum will Mimi mehr gefaltete Bügelwäsche am Drehort und wieso stößt sich Tinka lieber den kleinen Zeh am Türrahmen als bei Hamsterorgasmus-Fakes zuzusehen? Gebt euch unseren authentisch gestöhnten Premiumcontent. Wir ziehen auch nicht im letzten Moment das Gesicht weg, versprochen! Auf Instagram, Twitter und Facebook findet ihr uns unter Designermushi (mit sh) und im Netz auf www.designermushi.de

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Mittlerweile heißt es nicht mehr: Bitte kauf mir das. Sondern laut Twitter sagt man dazu jetzt: GEB MIR DEINE KOHLE DU KLEINER ********** UND MACH DEINE HERR:IN GLÜCKLICH. DER DER MIR DAS BEZAHLT BEKOMMT EIN GESCHENK. Und wir fragen uns mittlerweile wirklich warum wir eigentlich noch einem Beruf nachgehen. Ganz Crazy. Die Fahrt dahin beginnt bei der Deutschen Bahn und dem 1. Schwaben-Life-Hack schlechthin: Die Biergläser. Don't drink and drive - gilt halt auch nur im Auto wa! Übrigens: Wir haben jetzt ne Playlist: Die heißt Pauschangriff. Die könnt ihr gerne jederzeit anhören. Oder auch nicht. Wie ihr wollt. Apropos wollen: Gab es jemals eine Person die im Stadion saß und sich gedacht hat: "Mensch, heute hab ich Bock auf ein alkoholfreies Veltins!" Zurück zu den wirklich wichtigen Themen: Pornotitel! Supersache, gibt richtig dumme und auch witzige Titel. Aber Bird legt einen drauf: Die besten Namen der Pornodarsteller:innen. Und Spoiler: Capi Albra ist nicht dabei. Und nachdem wir quasi über Sex gesprochen haben, kann es nur ein richtiges Folgethema geben: Schwäbisch. Errät Bird den schwierigen Begriff? Und was ist eigentlich der Kessel und wieso folgten daraufhin wilde Nachrichten auf Whatsapp mit dem Kessel (für alle aus dem Süden: Sorry, ich musste da auch durch!) Am Ende: Gebt mir einfach mal Geld. Dafür gibts dann auch Geschenke. Und zwar neue Folgen. Hihi.

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