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Pauschangriff
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Herzlich Willkommen in der Pauschangriff-Familie Tanja! Und auch ihr Lebensabschnittgefährte Jürgen wird noch eine große Rolle spielen. Doch was gibbet sonst noch so zu sagen: Pauschangriff ist mal wieder um 1 Jahr gealtert und damit kommen auch die Kulinariker:innen unter euch voll und ganz auf Ihre kosten. Bird präsentiert in perfekter Aussprache sein Gourmet. Happy Birthday nachträglich übrigens. Und auf dem Weg zum Wahllokal wird es dann auf einmal ganz Haarmonisch. Haarmonie bei Tanja sozusagen. Leider ist sie nicht bei den Teebeutel Weltmeisterschaften mit dabei, trotzdem zählt Sie zu den großen Gewinner der Trendsportart. Auch Domwächter hatte sich daran bereits versucht, leider nur mit mittelmäßigem Versuch. Aber enttäuschen ist seine Stärke! Lasset die Hoden zerstören oder so. Zum Ende dann noch die Sahne: Ein Gagfeuerwerk das seines Gleichen sucht. Mit etwas Zensur aber nur ein bisschen. Die letzten 30 Minuten fast dann schon etwas ernst (buuuuh!!!!111!!!!) Übrigens: Wir haben auch eine Spotify Playlist, hört da doch auch gleich mal rein.
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Die Wahl steht an. Und da wird jetzt auch richtig gegendert! Früher ging man in den Zoo und da gabs DEN WAHL UND NICHT DIE WAHL!!!111!!! So oder so wird es wahrscheinlich im CDU Hauptgebäude abgehen. Das große Pauschangriff Wahlspezial wäre aber nicht das grpße Pauschangriff Wahlspezial, wenn wir nicht noch die ein oder andere Überraschung an Bord hätten. Wie zum Beispiel Toiletten. Ein Mensch verbringt während seines Lebens 3 Jahre darauf. Väter und Podcaster ziehen diesen Schnitt wahrscheinlich nach oben. Doch was macht eigentlich eine gute Toilette aus? Und was macht einen guten Influencer aus? Reicht es dabei nur von Personen des gleichen Geschlechts auf Beiträgen markiert zu werden? Die wirklichen Antworten auf die Fragen die keiner gestellt hat. Oder wie man neuerdings dazu auch sagen kann: Pauschangriff. Gönnt euch dazu am besten ein saures Radler. Das Getränk für Gewinner! Übrigens: Wir haben da so eine Tolle Playliste auf Spotify. Die dürft ihr gerne HIER Abonnieren. https://open.spotify.com/playlist/1lcxsGNrnCdr9wkLYMOoSH?si=8xnNxjEzR7-O--PKi3kEmQ&dl_branch=1&nd=1
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Mittlerweile heißt es nicht mehr: Bitte kauf mir das. Sondern laut Twitter sagt man dazu jetzt: GEB MIR DEINE KOHLE DU KLEINER ********** UND MACH DEINE HERR:IN GLÜCKLICH. DER DER MIR DAS BEZAHLT BEKOMMT EIN GESCHENK. Und wir fragen uns mittlerweile wirklich warum wir eigentlich noch einem Beruf nachgehen. Ganz Crazy. Die Fahrt dahin beginnt bei der Deutschen Bahn und dem 1. Schwaben-Life-Hack schlechthin: Die Biergläser. Don't drink and drive - gilt halt auch nur im Auto wa! Übrigens: Wir haben jetzt ne Playlist: Die heißt Pauschangriff. Die könnt ihr gerne jederzeit anhören. Oder auch nicht. Wie ihr wollt. Apropos wollen: Gab es jemals eine Person die im Stadion saß und sich gedacht hat: "Mensch, heute hab ich Bock auf ein alkoholfreies Veltins!" Zurück zu den wirklich wichtigen Themen: Pornotitel! Supersache, gibt richtig dumme und auch witzige Titel. Aber Bird legt einen drauf: Die besten Namen der Pornodarsteller:innen. Und Spoiler: Capi Albra ist nicht dabei. Und nachdem wir quasi über Sex gesprochen haben, kann es nur ein richtiges Folgethema geben: Schwäbisch. Errät Bird den schwierigen Begriff? Und was ist eigentlich der Kessel und wieso folgten daraufhin wilde Nachrichten auf Whatsapp mit dem Kessel (für alle aus dem Süden: Sorry, ich musste da auch durch!) Am Ende: Gebt mir einfach mal Geld. Dafür gibts dann auch Geschenke. Und zwar neue Folgen. Hihi.
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Würdet ihr euch auch als Gilfhunter bezeichnen? Und wer von euch war schon mal alles bei der Grannyverleihung? Wichtig dazu: Langsam reden und die WhatsApp Sprachnachrichten auf 1,5-Facher Geschwindigkeit anhören! Generationenkonflikt ab akta und gleichzeitig Fördermittel beantragen - ihr wisst ja wie der Hase läuft. Nachdem Klöster im Urlaub war, hat er sogar fiele Ferschiedene Themen im Gepäck. Denn der Buchstabe V soll ferboten werden! Denn jedes V spricht sich entweder wie ein F oder ein W aus. WARUM DANN ALSO NOCH DAS V?!?! Dazu kommt das der Telefonabieter von Klöster ihm ein Angebot machte, dass er nicht ablehnen konnte: Die Ertik-Lounge! Wow! Mit Onlyfans und Telekom wird also über das wahre Leben gesprochen. Bitte sagt nur nicht Ebend oder Ebent - sonst ist die Erotik forbei!
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... läufts! Und damit auch Servus zum ersten Podcast für Laktoseintoleranz. Am Mikrofon begrüßen euch Bird Cobain und Domwächter Klöster um euch mitzunehmen in die bunte Welt der Gardinenstangen und Rollatoren. Outdoorlampen gehören mittlerweile in den Indoorbereich und wann man sie nur oft genug gießt, können schöne Kronleuchter daraus werden #geheimtipp! Natürlich ist auch die Causa Messi ein Thema. Was der wohl für einen Hausstand mit nach Paris nehmen muss? Und vor allem erst der Geruch nach 21 Jahren. Ogott ogott. Ogott ogott übrigens auch die klassische Aussage für Wahlplakate in Deutschland. Also really #weirdflex. Und eine Sache - quasi Interna: Am Anfang war ein anderer Name für den Podcast geplant. Doch dann kramt Bird Cobain ein Meme aus, das Klöster zum Abschuss freigab. Und dort gibt es eine Marke namens "Minus L". Und das hatte dann auf einmal einen immensen Impact auf den Podcast. Warum weiß keiner, aber hier ist Sie: Nummero Uno von #Pauschangriff! Folgt uns auf Instagram!
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